Um dia eu acordei, olhei para a cara da minha vida e decidi morar em São Paulo. Foi uma decisão fácil, uma vez que eu estava de saco cheio da minha cidade, fato que perdura até hoje, mesmo que há três anos minha casa não seja lá. Então um dia eu acordei, me empacotei e me mandei. Troquei muitos livros, muitos discos, uma cama queen size, uma vitrola, tv a cabo, lava-louças, cablemodem, o jogo de taças de cristal que minha avó ganhou de casamento, um baixo de pau, máquina de lavar roupa, máquina de secar roupa, forno de microondas, bonequinhos dos Beatles, dois gatos, um namorado e minha infância por um quarto de empregada onde eu e minhas pernas de um metro não cabíamos nem na diagonal. Nunca me arrependi, mesmo com a tristeza e a solidão, mesmo com o gosto amargo da poluição na boca e da caca preta no nariz, mesmo com a sensação de que São Paulo era uma puta que tinha me seduzido, ou melhor, que eu era uma puta em busca de dinheiro e vida e acabou quebrando a cara. Porque São Paulo é sedutora, feia, ....


só clicar pra continuar a ler.
Gostou?
Pois é.
Eu vou lá ver ela na Paulista. Dia 26.
Vamo?! =D

E às vezes eu sinto muito a falta de psicólogos.
No momento, de um psicanalista pra ser exata.

O meu caderninho anda em conflito com o meu sono.
Escrever no blog alivia o peso nas costas e na consciência. Principalmente porque ainda dá a impressão de um contato pessoal com várias pessoas. Que só existem na minha imaginação. Mas ainda assim, é bom imaginar que elas existem.

Agora alguém pago só pra me escutar falando por horas a fio... ahhh era tudo o que eu queria agora. AGORA.

Eu já nem sei mais se devo me deixar apaixonar ou não.
Nada me dá mais medo do que eu ouvi hoje.
"Se você diz que não gosta de mim e está aqui comigo, o que você faz quando você gosta?"

Exatamente o ponto.
Calcanhar de Aquiles exatamente.

Eu faço tudo. Tudo pela pessoa.
E como as pessoas desse mundo só gostam de ser pisadas, eu perco elas fácil assim.
Se eu gostar, eu perco.
Então eu tenho que tá junto sem gostar né?

Entendi.
E estou pondo em prática.

Lavanderia

Engraçado como paulistas são tão diferentes de mineiros. Ou talvez eu só é que seja diferente.
O meu senso me diz que eu não devo sentar em lugares preferenciais. E que, se sentar, ao menor sinal de um velhinho ou qualquer pessoa que precise estar sentada, eu cedo o meu lugar. Mesmo quando ele não é preferencial.

Agora ouvir alguém dizer que está grávida quando não está, chacoteando ainda de quem realmente está, pra mim é puro absurdo. Fico chocada e sem reação mesmo. De verdade. Eu ainda sinto vergonha pelos outros.

E quando me contam também de (más) respostas dadas à pessoas, eu também fico sem jeito. Não aprendi a responder assim, aprendi a abaixar a cabeça quando estou sem razão. E a ser gentil em todas as outras situações, inclusive quando os outros é que estão errados. Na maior parte das vezes costuma funcionar.

Às vezes me passa pela cabeça que eu dou muita folga para os outros.
Mas depois de um fim de semana todo pensando a respeito, ainda acho que eu não preciso estragar o dia de ninguém nem ser cruel com ninguém pra ter casos engraçados pra contar.

Imagina:

Clube de golfe.
Beira da represa.
Céu aberto, durante o dia.

Imaginado?

Coloca duas mil pessoas aí mais ou menos.
Depois Inimigos da HP e Tati Quebra Barraco.

Daí você coloca que a balada se chamava as 4 incríveis: FGV+ESPM+PUC+FAAP

Aí você põe skol na faixa.
E Jurupinga.
E Corneto de cookies.

.... aí você assiste o pôr do sol e tem uma idéia do que foi o meu fim de semana.

... desculpa se a vida é chata.

... preciso enviar o notícias nº04 né?!
=/

Non eskeci xenti, caaalma... =)

Porque eu to assim.
Com toda a licença da Lara pra usar a foto dela.

Chega dee surrealismo neah?!

Diz-se por aí que quem escreve, escreve para tirar de si algo que incomoda.
Muita coisa me incomoda e é sim um ótimo meio de ver.
Eu só escrevo porque estou incomodada.
E porque não sei mais o que quero.

Eu quero ser filósofa. Eu quero ler todos os livros. E ver todos os quadros. E todas as peças teatrais. E ouvir todas as músicas. E dançar todas as danças.
Sentir todas as sensações possíveis, conhecer todas as pessoas do mundo.

Pra ver se um dia, vendo tudo isso, eu consigo encontrar alguém como eu. Ver se um dia, vendo tudo isso, eu consigo me encontrar. E aí sim, me livrar do horror de ter que escrever.

Sou onde não penso.
Penso onde não sou.

Fim de semana lekau.
Pinacoteca²: Pinacoteca de verdade, na luz + 100 anos de pinacoteca na paulista.
Preciso dizer que eu gosto da pinacoteca?

Dúvidas sobre ir ou não pra casa no dia das eleições.
Será que adianta gastar meu tempo e meu dinheiro pra ir até lá votar nessa palhaçada?
Takipariu viu.
Que tipo de gente faz uma pergunta besta dessas? Isso lá é pergunta pra referendo nacional!?!

Ainda que fosse, vem cá: desde quando você acha que se o resultado for "sim, vamos ser palhaços e apoiar o desarmamento", isso vai funcionar pra diminuir o índice de crimes no país?

Eu tinha me prometido que não ia escrever nada a respeito, mas que raaaaaaaaaiva dessa putaria governamental. Que raiva!

Desarmem todo mundo mesmo e depois vamos lá que eu apóio vocês em um golpe militar. Povo besta elege governo de merda e merece os resultados dele.

... e procurando alguma coisa mais espertinha pra ler, Tia Cris diz que viu na uol (eu também vi, mas vi porque ela viu, então créditos neah?! XD) que ainda dá pra ter esperanças.
Então esperanças terei.

Mas resta a dúvida...
vou mesmo viajar 400km plus uma hora e meia da minha casa à rodoviária, pra ir e depois pra voltar, quase 100 mangos no total, só pra votar nesse referendo??
Sei lá viu.... sei lááá...

Esse é mais um dos posts em que eu digo que não me entendo.

Revolta comigo mesma oooooooooooooo menina espírito de porco.

Será que é possível eu simplesmente fazer o favor de ser certinha o tempo todo?


Fiz tudo o que eu podia fazer de errado antes de vir pra SP. Cheguei aqui de volta comportadinha, controladinha, bem certinha e nos eixos.
Uma deslizada, que teve capítulos (quantos mesmo??) 1,2,3 e 4 se não me engano, e pronto. Tudo a perder. Tudo que eu sempre quis. Do jeito que eu sempre quis. E foi-se.

Nada mais é bom o suficiente. Fins de semana inteiros de atenção e compania. Emails lindos e jeito cativante, em olhos mais que doces. Programas infinitos de casais pra ver se eu me convencia de que queria ser um casal.

E agora essa. De querer algo completamente irreal. Que o único que soube da história teve a sensatez de me lembrar que eu tava brincando com fogo. E que devia pensar melhor antes de seguir adiante, já que, colocando nas minhas palavras as dele, sociedade rígida, controle social e semelhantes, são um inferno e iam cair matando pro meu lado.

E agora José?

Eu mudo sim.
Mas essa é uma mudança que eu não sei se é consolidada.
Esperada é que não era.
Mas enfim.

E por hora, nem me perguntem sobre o assunto.

O nome é Dani.
Menor que eu. Em altura, não em idade.
Sorriso maroto. Duas pintinhas entre o olho esquerdo e a bochecha.

Mal conheço. Só de vista. Mas me deixa inquieta. Curiosa. Interessada.
Sei lá.

E tem o cabelo que eu sempre quis ter.

Beleza pura.... atração inexplicável...

sem mais.

Esses dias eu saí da aula tão tristinha e desiludida da vida....
Aí um cara que eu nem sei quem é abriu um sorriso tããããão lindo pra mim na rua!

e eu fui embora pra casa feliz..

besta eu né?

Teoria comportamentalista
Controle e contra-controle
Eu tenho liberdade pra fazer o que quiser
Você não admite que eu tenha essa liberdade
Então se recusa a me acompanhar só porque sabe que eu não vou sozinha.
Porque é o único jeito que você tem de me controlar.

Tô entendendo, tô entendendo.
Ok então. Quer cortar meus prazeres?
Go ahead and try.

Só faltou uma coisa em Vga:

Como assim eu fui pra casa e você não tava em Minas hein?!?!?!

Nháááá....
desencontros com o meu alemão... droka! =p

De volta a sp pra apresentar um trabalho que non foi apresentado. Presa no meu apê enquanto eu podia tá em casa, no clube, de boa. E podia ter visto o resto do jogo do Brasil na casa do Polacha. E podia ter feito mil outras coisas lá. E chegar aqui só no sábado cedo.
Mas nãããããããão...

takipariu viu.

Eu vou dormir porque hoje ainda tem balada eu acho.
Será?!?!

Eu atualizei, por incrível que pareça, o justsweet.

Vai lá ver!
http://justsweet.blogspot.com

Deu uma louca vontade mesmo.
E aqui estou.
Varginha.
Casa.
Cama me chamando.
E boa noite pra vocês. Porque hoje eu vou dormir no meu colchão favorito, com meu lençol favorito, no meu quarto favorito, com várias coisas favoritas.

Feliiiiiiiiiiiz!!!

(Após 1:40min de telefone com a minha loira favorita. Bundona do meu coração. Amo amo amo amo você!)

Porque eu só me apaixono por quem non devo?

Insisto em dizer que ele me faz muito feliz.

Mas quando quem não presta vem falar comigo... fica tuuudo muito errado.

Ah e hoje eu tomei uma decisão muito drástica:
deletei duas pessoas do meu msn.
Não qualquer pessoa, que você sempre deleta e pronto.
Mas AS pessoas.

Uma porque hoje me stressou muito. Foi a gota d'agua. Realmente a gota d'agua. Esse foi não só deletado como bloqueado.
E o outro, só deletado. Porque não vale nada. Nada MESMO. E ainda acha graça nisso.

E tem mais um por ser deletado. Vai ser da próxima vez que eu ver ele online.
Porque ele insiste em me iludir.

Aos poucos eu vou criando vergonha na cara e ignorando umas pessoas dessas, tirando elas de vez da minha pekena e insignificante, principalmente pra eles, vidinha.

Hunf.

Minha irmã, minha ídola.

O que era mesmo que eu ia falar aqui?
... eu vim pra falar alguma coisa... juro! =p

... Ah é!
Vim contar que eu sou muito espertinha e com a ajuda dele


eu zipei hoje meu primeiro arquivo!
Iei!

*Super felizinha, quase dando pulinhos!!*
\o/ \o\ /o/ *\o/*

Ontem a gente finalmente adquiriu o artigo mais sonhado na casa das terezinhas até enton:



Ele é assim: bonitão, vermelho, gordinho. Um fofo ele!

Só tem um pekeno probleminha: ele veio quebrado. Yeap. A pecinha amiga de encaixar a mangueira de sucção no corpinho non funciona. Dá pra acreditar?!?! Pois é.

Com toda licença, eu posso mandar pra puta que pariu?!
Então licença.
VOCÊS TODOS DO EXTRA, MALDITO EXTRA, VÃO PRA PUTA QUE PARIU.

Acho que já passou o stress agora. Vou lá trocar meu amigo aqui. Depois eu conto se eu finalmente fui feliz ou não.

Se fosse eu, eu ia pirar geral.
Eu non ia assumir.
Ou ia?!
Mas que eu ia me derreter de tanto chorar primeiro, ahhhh eu ia.
Eu ainda tenho tanta coisa pra fazer.
Tantos sonhos pra realizar
E tudo tem seu momento vai. Seu jeito de ser feito.
Non deveria ser assim.
Ou deveria, eu non sou ninguém pra julgar.
Mas quando for comigo, tomara que non seja assim.

Porque ter um filho agora é a coisa mais punk que eu consigo imaginar na vida de uma pessoa que nem eu. 19 anos nas costas, mas pekena e criança. E sonhadora. Iludida, diria um aí.
Enfim.
Amo crianças, mas agora não vai.

Pra quem se pergunta o que eu passo tanto tempo fazendo, que tanto de trabalho é esse que eu faço, tá aí. Eu que fiz.
Clica na fotinho pra ela ficar grande e você ver o meu trabalhinho.
E non precisa dizer que é fofo.
Eu sabo!! =D

E eu ando com uma vontade gigantesca de escrever por horas e horas e horas, só pra deixar registrado o que eu ando pensando da vida.
O único problema é que essa mesma vida é muito ingrata e não me fez eficiente o suficiente, logo eu nunca consigo acabar as minhas coisas depressa pra poder vir escrever.
Mas deixa o tempo.
Ele ainda vai se ver comigo.
Palhaço.

Eu levo tanto tempo brincando com as coisas que eu gosto de fazer que acabo não tendo tempo de fazer o que eu necessito fazer direito. Nada fica bem feito no final das contas.
Mas tem coisas que vem melhorando nos últimos meses:

primeiro que eu não sou mais tão ansiosa quanto eu era. Não tenho mais aquela agonia ao olhar para a minha lista de coisas a serem feitas. Mas ainda assim, quando estou fazendo alguma coisa que é o que eu gosto, mas existem outras que são necessárias esperando por serem feitas, eu continuo a me culpar o tempo todo.

segundo que a minha paciência anda muito maior. E o meu jeito de ver o mundo anda diferente. E a minha admiração por aqueles que convivem comigo estão tomando outros rumos. Engraçado como dormir com alguém todos os dias sempre me faz mais gostar das pessoas. Foi assim que eu me apaixonei pela Anna. Foi assim que dessa vez eu me apaixonei pela Rached. Amigas do coração.

terceiro que eu aprendi a dar valor pra outras atitudes das pessoas. Não aquelas que de vez em quando te deixam bem alegres. Mas valor àquelas que sempre te fazem um poukinho mais feliz todos os dias. Por isso alguns amigos, especialmente garotinhos, estão sendo deixados de lado e continuarão sendo deixados de lado.

quarto que não existe isso de amizade que acaba por causa da distância. Acredito sim que elas acabam. Mas depois das minhas comemorações de aniversário, peço licensa pra dizer que a distância não existe entre a gente. Eles estão comigo e eu estou com eles.
Sempre achei que com o tempo, tudo seriam só lembranças. O que é verdade na maior parte. Mas nem tudo. Parte do sonho, a parte mais gostosa, continua a ser real.

quinto e, por hora, último. Aprendi que, no final das contas, é você contra você mesmo. Isso ainda não está concretizado, porque eu insisto em me nivelar pelos medíocres e a acompanhar o que os medíocres fazem. Falta criar coragem suficiente pra negar o que me é requisitado. Principalmente se nada do que eu peço pode nunca ser atendido, sempre muito difícil né??
Pra que pedir então?
O eskema é ser umbiguista. E só levantar os olhos do meu umbigo se o chamado vier de alguém do coração. Chega de atender a qualquer um.
Bem disse a minha irmã gatona no email que me mandou outro dia: "não vai mais fazer caridade não!"

As vezes eu penso que estou muito velha.
19 anos completados
E eu continuo a viver tendo feito tão pouca coisa.
O que afinal eu realmente conheço?
O que eu fiz que realmente valeu a pena?
Porque é que eu insisto em não querer crescer?
Será que quanto mais velha eu fico, eu desejo de coração continuar a ser uma criança?

E estar ao lado dele, mais novo que eu, não parece tão estranho assim.
Muito pouca maturidade pra quem mora sozinha, cuida de casa, tem até carteira de motorista!
Quem é que me considera tão responsável assim, pra me dar responsabilidades e esperar que eu cumpra com elas?

Eu não me faço sentido. Nem um pouco.

.... posso até não ter feito muita coisa e não ser capaz de fazer muito mais do que fiz até agora. Mas já ouvi alguns pares de vezes que eu fiz a diferença na vida delas. Por mim, por hora, é mais que suficiente.


...Há um ano atrás, quando um amigo me chamava de "mulher", eu me ria toda. Era algo que eu considerava longe do que eu era. Mas hoje, mesmo ainda recorrendo ao título de pekena, me sinto muito mais a vontade quando ele, sorrindo, me chama de mulher.

E ele me escreveu.
E assinou como "seu alemão".
Preciso do que mais???

Aplausos, aplausos merecidos. Porque dessa vez, eu consegui.

Quanto tempo tenho
Pra matar essa saudade
Meu bem o ciúme
É pura vaidade

Se tu foges o tempo logo traz ansiedade
Respirar o amor, aspirando liberdade

Tenho a vida doida
Encabeço o mundo
Sou ariano torto
Vivo de amor profundo

Sou perecível ao tempo...
Vivo por um segundo...
Perdoa meu amor
Esse nobre vagabundo...

Isso sim foi uma super comemoração de niver!
Brunão, Bruneti, Marido, Linfinha.
Irmã e Flavinha.
Irmão, papis e mamis.
Torta, bolo, churrasco.

Muita conversa jogada fora até 3 e meia da manhã.
Precisa o que mais?!

Ah é. Meu album de formatura chegou.

....como é bom estar em casa!